barzelletando....

Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"
Poi apre l´altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!"

Un prete e una suora partono in missione, devono attraversare il deserto con un cammello, a metà del percorso però il cammello si sente male e tragicamente muore. Il prete dopo un giorno di sofferenza dice alla suora "sorella visto che ormai la nostra fine è vicina le chiedo di soddisfare la mia ultima curiosità..." "mi dica padre" "Cos'ha lì in mezzo alle gambe, sotto la gonna?" "Carne morta padre, carne morta... E lei invece cos'ha in mezzo alle gambe?" e il prete "Una cosa che serve a svegliare la carne morta..." la suora risponde "Ecco bene veda mò di metterlo nel culo al cammello a vedere se riusciamo a finire sta missione"

Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !" Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione " -"OK ci sto!" - "Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" -"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!" -"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa"Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!" -"Si, Si certo mi dica!!" "Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"-"Eh!Eh! Facile! Prostitute!" -"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

5 domande pazze


Cosa disse Polifemo alla sua segretaria? Non ci sono per Nessuno!

Cos'e' un bigamo? Un uomo che non bada a... spose!

Cosa disse Alighieri andando dal dentista? Mi fa male un dante.

Cosa ascoltano i carabinieri sul loro Walkman mentre vanno a
spasso? Sinist, dest, sinist, dest, sinist, dest, sinist...

Cos'e' la Iddu? La ditta petrolifera 'Esso' in Sicilia.

"Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!".
"E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!"

Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.


Perché quando il cielo si rannuvola non si può contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe a dir...otto.


I tre porcellini vanno da Mike Bongiorno e gli dicono: "Ha delle domande da porci?"


Cosa fece Cristoforo Colombo dopo aver messo il primo piede in America? Ci mise il secondo.


Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.


Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva.


Perché i cavalli hanno le narici così grandi? Con quegli zoccoli che hanno...


Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia!


Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"


Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"


Falegname impazzito tira seghe ai passanti.


Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.


E' stato arrestato er Caccola: si pensa a causa di una soffiata!


Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"


Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.

Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!

Un napoletano, alla fine di una vacanza in Inghlterra, sta caricando le valigie in macchina. Un inglese lo ferma e gli chiede:
- Turist?
E il napoletano risponde:
- No, me n'aggia ì nata vota a Napoli...

franco neri

https://www.youtube.com/watch?v=itjCIMQZnDw&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ep2pforum%2Eit%2Fforum%2Fshowthread%2Ephp%3Ft%3D202443

GELOSIA

Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...

http://www.phantomcastle.it/phantom/topsecret_file/donotenter.htm

mi hai fatto sudare manny

^^''

ale e franz...ottimismo

https://www.youtube.com/watch?v=5uSS9TIgE_U&NR=1

Su un aereo in volo sull'atlantico si sente l'altoparlante:
- Plin plon! Attenzione, qui è il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 33 mila piedi. Il tempo è brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se osservate attraverso gli oblò alla vostra destra noterete l'alettone incrostato che sta per staccarsi. Se osservate attraverso gli oblò di sinistra vedrete il motore in fiamme. Se infine avrete la bontà di guardare in basso, vedrete un puntino arancione in mezzo all'oceano. Quello è il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna...

Admin ha scritto:

Su un aereo in volo sull'atlantico si sente l'altoparlante:
- Plin plon! Attenzione, qui è il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 33 mila piedi. Il tempo è brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se osservate attraverso gli oblò alla vostra destra noterete l'alettone incrostato che sta per staccarsi. Se osservate attraverso gli oblò di sinistra vedrete il motore in fiamme. Se infine avrete la bontà di guardare in basso, vedrete un puntino arancione in mezzo all'oceano. Quello è il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna...

Bella questa

DAL TABACCAIO
Un signore va all'intendenza di finanza e gli dicono di presentarsi per il documento richiesto con della carta bollata; va dal primo tabaccaio che incontra e dice: "Mi da per piacere della carta bollata?" E il tabaccaio: "Eh si fa presto a dire, come la vuole? a righe con lo spazio semplice o doppio? Con il doppio margine o il margine piccolo o senza margine? E la grammatura?....." Mentre il tabaccaio parla entra un altro signore con un cesso in spalla e dice al tabaccaio: "Allora, ieri le ho fatto vedere il culo, questo è il cesso, adesso me li da sei rotoli di carta igienica?".

Un maresciallo sta passando da un ufficio all'altro in caserma. Vede un carabiniere semplice che è davanti alla macchina del caffè. Dopo una mezz'ora torna nel proprio ufficio e vede che il carabiniere è sempre davanti alla macchina del caffè, mette soldi e beve caffè, mette soldi e beve caffè... - Ma che cazzo stai facendo? Non lo sai che tutti quei caffè ti fanno male? - Marescia'... io finché vinco gioco!

Il piccolo Johnny torna a casa e fa vedere alla mamma la banconota da dieci dollari che ha trovato. La madre chiede: " Sei sicuro che qualcuno l'abbia persa?" " Si - risponde il bambino,- ho anche visto il signore che la stava cercando

https://www.youtube.com/watch?v=1EbVVZcYOGU&mode=related&search=

Una donna va dal dottore:
- La prego, mi aiuti... mi è rimasto incastrato il vibratore dentro!
- Glielo tolgo subito!
- No, basta che mi cambi le pile!

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte".
"Dal maniaco?".
"No dalla vecchietta.
Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".