barzelletando....

All'ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
- Signora... lei perché non fa la coda?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
- Perché mi piacciono così, sciolti...

Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!

MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA
Stava cercando di fare il 69 verticale

Volevo raccontare questa barzelletta ma dal vivo forse è meglio...xo x ovvi motivi mi limito nel scrivervela...

C'è Gesù crocifisso e sotto di lui...Maria e Giuseppe..
con un tono affannato chiede a Maria..
<< Maria, toglimi il chiodo della mano destra>> e lo toglie,
poi chiede a Giuseppe..
<< Giuseppe, togli il chiodo della mano sinistra>>.....
...Gesù subito preoccupato....<< I PERI, I PERI, I PERI !!!!>>

( mi scuso anticipatamente x la gente suscettibile alle citazioni sopraindicate )

Una signora chiede al marito: - Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori? Lui risponde carezzandola teneramente: - Perché è vero, gattina mia!

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

complimenti x le barzellette!!

Admin ha scritto:

Una signora chiede al marito: - Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori? Lui risponde carezzandola teneramente: - Perché è vero, gattina mia!

ke cattivo ahhahahaha

eh già

Un contadino siciliano vedendo la bella giornata decide di andare con la sua ape a raccogliere patate nei suoi campi........"miiiiiiiiii quante belle patate 1 patata,2 patate......" e alla fine ha raccolto ben 3 sakki pieni quindi tutto contento s9i avvia verso l'ape ma arriva un morto di fame ke gli punta la pistola alla tempia e il contadino è costretto a dargli le patate e come se nn bastasse gli ruba anke la sua ormai mitica ape:" miiiiiiiii m'han rubato i patate....m'han rubato la mia ape miiiiiiii la mia ape" Così si avvia tristissimo verso casa ed incontra un uomo vestito solo di stracci ke lo minaccia di morte se nn gli avesse dato i suoi abiti così il contadino ubbidisce e rimane nudo legato dal malvivente ad un palo e il contadino comincia a kiedere aiuto:"aiutetemeeeeeeeeeeee.......m'han rubato i vestiti,i patate,miiiiiiiiii anke l'ape miiiiiiiii aiutoooooooooo" fortunatamente sta arrivando il classico gentiluomo in giacca e cravatta ke kiede al contadino ke gli era successo dopo aver udito le disavventure il distinto signore si abbassa i pantaloni e colpendo ripetutamente avanti e indietro dice:"Giornata sfortunata eh?"

frasi lette a napoli- non inventate

--------------------------------------------------------------------------------

fatevi due risate!

queste sono frasi lette a napoli,del tutto vere!!!


(Panificio)

QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

PANE FRESCO CALDO

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

(mobiliere)

SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)

DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)

POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)

QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)

SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(abbigliamento)

NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'

NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)

VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(derattizzanti)

QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)

SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(lavanderia)

SI SMACCHIANO ANTILOPI

(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)

SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)

TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

E per concludere……….

(sul citofono caserma Carabinieri)

ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

Bye :p

qualche strunz deve averle prese dal mio blog....che a mia volta le avevo rpese da un sito....uhm...

Le trovi dappertutto in rete -.-

tonios2 ha scritto:

frasi lette a napoli- non inventate

--------------------------------------------------------------------------------

fatevi due risate!

queste sono frasi lette a napoli,del tutto vere!!!


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E per concludere……….

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Bye :p

Favolose!!

forti!!!!

un po di cadute

http://video.libero.it/app/play/index.html?id=862362dacd583e1f531f5977c538cbef

davvero troppo forti

tonios2 ha scritto:

frasi lette a napoli- non inventate

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fatevi due risate!

queste sono frasi lette a napoli,del tutto vere!!!


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VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

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QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)

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(lavanderia)

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(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)

SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)

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E per concludere……….

(sul citofono caserma Carabinieri)

ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

Bye :p

Fortissime!!!

ho visto il video...ridevo come la scema sola davanti al pc...qualcuna mi ha ricordato qnd ero piccola...nn è ke ora sia meno rinco...nele cadute

Bellissimo l'idiota che rpende il vetro della portafinestra e la fa cadere LOL

toffee ha scritto:

ho visto il video...ridevo come la scema sola davanti al pc...qualcuna mi ha ricordato qnd ero piccola...nn è ke ora sia meno rinco...nele cadute

idem

Già quello della porta è clamoroso

Uno scozzese si presenta nell'officina del gommista e dice mostrando un preservativo usato:
- Mi scusi... si è bucato, potrebbe ripararmelo?
- Al che il gommista va su tutte le furie:
- Basta! Non è possibile! Le ho già riparato quindici forature, non è più possibile aggiungere toppe, lo deve cambiare!
Lo scozzese quasi in lacrime:
- Vabbè... ne parlerò al mio socio...

nn l'ho capita

Eh è un po scemotta...cmq questo andava a riparare sempre
lo stesso profilattico....alla fine quello che dveva ripararlo gli ha detto si deve cambiare nn è possibile usare dieci mila volte lo stesso profilattico e lui risoinde e h devo chiedere al mio socio....cioè nn solo l ousava tante volte...ma lo usavano in due...se lo prestavano