barzelletando....

Admin ha scritto:

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte".
"Dal maniaco?".
"No dalla vecchietta.
Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

paolo migone

http://it.youtube.com/watch?v=f_JLVbU7KIE

giovanni cacioppo

http://it.youtube.com/watch?v=K1fOas3al9g

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

10 cose che possono capitare infilando le calzette

1. Una delle due calze che avete preso è bucata all’altezza del pollicione.
2. Cambiate paio, queste vanno bene, ma vi accorgete che arrivati in cucina, già vi sono scese sotto il tallone
3. Cambiate di nuovo ma infilata la prima, la seconda si strappa.
4. Quel paio di pedalini bianchi fanno proprio al caso vostro, ma soltanto quando andate a infilarli vi rendete conto si sono ristretti almeno di tre numeri, troppo.
5. E quel paio la infondo? Eh no, quello è irraggiungibile.
6. Quell’altro… perfetto, lo infilate, vi guardate i piedi soddisfatti e ben coperti, troppo, già sudate….
7. Cambio. Sono rimasti quei calzettoni fantasia laggiù, che spettacolo, calzano a pennello, sono le scarpe che calzano meno, con questo spessore ci vorrebbe un piede da fatina per infilarle di nuovo.
8. E quelle scure? Non le avevate viste, ma non avevate visto neanche che hanno il tallone liso, meglio non metterle.
9. Rimangono solo poche altre paia… quelle scompagnate.
10. Guardate che fortuna! Sotto al letto c’è un paio di calze bianche… sembrano pulite, ma…. Sono gli stessi calzini che portate ormai da una settimana.

Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!

Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto: "Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!", poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto: "No scusa, devo avertela già raccontata!"

Sapete dirni qual' è il colmo dell' ignoranza?

Qual'è antonio

Dai che è facile....Tia aiuto...Lo sai?

No, proprio...ci sto pensando ma...

Era "non lo so"...Era la risposta + logica....

- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"

o.O''

Un giovane va dal medico e dice: "Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti". Il medico dice." Capisco, ma che cosa fa lei nel sogno?".
" Io le allontano" risponde l'uomo. " Ma che cosa vuole che faccia io?" chiede il medico. Il paziente implora: " Mi spezzi le braccia, la prego!"

- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca pien

CHE BIGOLO...
Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!".
E il negro: "E' bigolo berghe' e' duddo bagnado !".

Il signor Friedman si sente male. Va dal medico e, dopo numerose analisi, la diagnosi è che ha contratto una strana specie di virus tropicale. " Il solo modo per uccidere il virus - dice il medico - è molto succo d'arancia."
" Capisco - ribatte il paziente, - ma come faccio a farglielo bere?"

E gli altri due chiedono: "Ma come l'hai scoperto?" E il finanziere: "Ho trovato una borsa sotto il letto, l'ho aperta e dentro c'erano una sega, dei chiodi e un martello." Allora il poliziotto dice: "Mia moglie, invece, mi tradisce con un idraulico." E gli altri due: "E come l'hai scoperto?" "Ho trovato una borsa sotto il letto, l'ho aperta... cagnetta, canapa, guarnizioni." Al che il carabiniere: "La mia mi tradisce con un cavallo." "E come l'hai scoperto?" "Sotto il letto ho trovato un fantino."

Martin è molto impaziente di uscire a giocare con i suoi amici; suo padre è in poltrona e sta leggendo il giornale. Martin tenta la sorte e chiede:" I miei amici sono fuori che giocano, puoi farmi tu il compito?".
Il padre, spazientito, gli dice in tono molto freddo: " Non sarebbe giusto, figliolo". "Non importa - risponde il ragazzo, - puoi almeno provarci."