Lezioni di sesso...

Naturalmente nn ho la presunzione di darvele io...ma, girando per un sito carino ho trovato questo simpatico argomento e ne ho preso spunto

IL SESSO IN MACCHINA

Come sempre voi dovete puntare al massimo, non si deve tralasciare il ben che minimo particolare. Tutti fanno l'amore in macchina; ma dopo questa lezione nessuno lo farà bene come voi. Sarete dei tori.

Ohh… bene, bene, bene…

La macchina: non deve essere né troppo tenuta bene, né troppo tenuta male. Una macchina lussuosa richiede molta attenzione nei movimenti: si deve stare attenti infatti a non rompere niente o a non sporcare le tappezzerie. Attenzione a non mangiare l'imbrecciata di legumi e farro prima del fatidico momento; in un ambiente stretto i gonfiori non sarebbero molto salubri. Si dovrà sentire aleggiare per l'abitacolo l'odore del vostro sesso, che libererete nell'aria durante il viaggio prima di arrivare all'appuntamento.

Le possibilità che la vostra macchina vi offre: studiatevela, studiate a fondo il funzionamento dell'abbassa sedili. Avete mai pensato a come funziona un sedile? Per quale strano meccanismo si alza e si abbassa? Beh, controllatelo periodicamente.

La scelta del posto, ovvero del luogo in cui consumare attimi di piacere nella vostra alcova-mobile. E' veramente drammatico girare per ore alla ricerca di un posto. Se girate parecchio, anche se trovate il posto giusto, non sarà più il momento giusto e non vi resterà altro da fare che fermarvi ad un bar, comprare una granita e versarvela sui coglioni. Il giorno prima, e anche lo stesso pomeriggio, guardate e riguardate il posto che avete scelto. E' bello? Se si bene, sennò siete ancora in tempo per cambiarlo. Valutate anche il fattore fango se la serata è piovosa e il fattore cattivi odori se siete in piena campagna e l'aria è secca.

La musica, deve essere quella che più vi piace, una cassetta sarebbe meglio così potrete scegliere voi il sound della serata; ricordate sempre però che Elvis ha una voce molto impostata e per rendere bene l'effetto richiede un'assorbimento di energia elettrica pari a 3 Kw/h. Doversi trovare a spingere la macchina per ripartire sarebbe una scena pietosa.

L'abbigliamento: vestitevi nel modo più comodo possibile, evitate roba troppo stretta, che sarà scomodissima da togliere e rischiate anche di strapparla; in certi casi si verificano anche degli indesiderati crampi e sarete costretti a stendervi fuori dalla macchina per far cessare l'insopportabile dolore. La miglior cosa è presentarsi con una tuta; il vostro partner capirà subito l'andazzo della serata; meglio se la tuta è quella dell'uomo ragno.

Il più grande abbaglio di molti uomini è, infatti, quello di confondere la qualità del rapporto sessuale con la durata; questo porta l'uomo a concentrarsi troppo su di sé, i suoi muscoli e lu muscolo, non prendendo in considerazione affatto i messaggi che la donna cerca di trasmettere. In molti casi si è convinti che per soddisfare una donna è necessaria e sufficiente una scarica incontrollata di spinte pelviche, che deve necessariamente durare il più a lungo possibile.

Il tempo diventa quindi un'ossessione e il rapporto rischia di diventare una lotta contro il cronometro, snaturando la vera essenza dell'eros, che è un concetto svincolato dallo spazio e soprattutto dal tempo. Cito il poeta Ecìto, il quale sosteneva: "Eros non conosce Cronos" e, per Giove, aveva ragione!

D'altro canto esiste anche la casistica inversa, altri uomini, particolarmente gli ejaculatori precoci, pensano che una volta che hanno fatto loro, è finito tutto, chi c'è c'è, chi non c'è non c'è, morto Cristo e spenti i lumi, e se la donna non ha raggiunto l'orgasmo, è che lei che ha dei problemi.

I tempi cambiano, per non parlare dei tempi necessari per raggiungere l'orgasmo, Dio Mio! Se penso che cinque minuti fa stavo con quella ragazza tailandese… ahh che massaggi… ma si parlava dei tempi: è noto che l'uomo ha bisogno di meno tempo della donna per raggiungere l'orgasmo, però è anche vero che i tempi delle donne variano notevolmente da persona a persona e da momento a momento, alcune donne potrebbero raggiungere l'orgasmo solo leggendo le mie lezioni, altre invece potrebbero avere bisogno della mia presenza per eccitarsi. Quindi non è importante pompare a più non posso, ma creare la situazione giusta per far si che la donna raggiunga l'orgasmo senza che voi abbiate un fisico da Lou Ferrigno.

Non mi stancherò mai di ribadire quindi l'importanza dei preliminari, dell'atmosfera e dei particolari. Tutte le mie lezioni precedenti sono incentrate su questo. Molti altri che si reputano esperti si adoperano a dar consigli su tecniche di respirazione, pensieri per distrarsi, seghe prima del rapporto e altre boiate del genere; che potrebbero si allungare la durata, ma finché si rimane troppo razionali o concentrati, non si riuscirà mai a dare il massimo, a soddisfare la propria partner e a soddisfare sé stessi.

L'insegnamento di questa lezione è quindi quello di saper vivere nella maniera giusta il rapporto, divertitevi, perdetevi, giocate e liberate la mente, sentitevi felici come un bambino in un negozio di dolciumi e assaporate anche le tartine che avete preparato in un vassoio sul comodino.

Certo che è un chiodo fisso Comunque lo avevo letto anche io....

IL BACIO

Il bacio è di sicuro il gesto emotivamente più carico di significati in un rapporto di coppia, attraverso il bacio si comunicano un'infinità di cose, primo fra tutti il coinvolgimento nella relazione.
Baciare è un'arte, esistono infiniti modi di farlo, in molti teorizzano delle particolari tecniche per diventare "Buoni Baciatori" o "Pomicioni". Io ritengo che per un buon bacio si deve essere più naturali possibile, non dovete recitare una parte, non siete ad un esame, non vi state allenando; niente schemi quindi, siate voi stessi, comunicate la vostra dolcezza o passione come vi sentite di farlo.

Se vi farete trasportare dai sentimenti sarete leggiadri, attenzione però a non farvi travolgere. Ci sono delle cose infatti che vanno assolutamente evitate, degli errori da non compiere MAI. Ora ve li illustrerò uno ad uno e questa sarà l'unica cosa che dovete avere in testa quando baciate.

- Importantissimo se non basilare è l'alito fresco. Quando baciate fate sempre attenzione a non mozzare il fiato del partner con forti odori o acidità di stomaco. Tecnicamente queste esalazioni durante il bacio sono chiamate "Mal Aria".

- Ricordatevi sempre di lavare i denti. Quel pezzo di verdura sull'incisivo non aiuterà certo il partner a sciogliersi in un bacio coinvolgente.

- Coinvolgete armonicamente tutto il corpo. Carezzate, sfiorate, stringete. Non restate "con le mani lungo i fianchi", fermi sul posto e con la bocca semichiusa come le tartarughe.

- Non fatevi prendere dalla foga. In amore, più che in ogni altra cosa, date tempo al tempo. Non cercate di fare tutto subito. Non saltate addosso al partner con cento mani e la lingua mulinante, tipo mostro manga giapponese. Non è un bello spettacolo.

- Non costringete il partner a fare record di apnea. Ogni tanto permettetegli di respirare, non ci saranno mai i giudici del Guinness dei Primati a validarvi il record, quindi non prendete il bacio come una sfida.

- La lingua. La lingua è fondamentale nel bacio come ovviamente sapete; usatela con discrezione, non siate avidi, non sparatela subito a razzo tipo camaleonte. In molti casi potrebbe rivelarsi una cosa sgradevole.

- Quando volete smettere, non troncate all'improvviso ma fatelo in maniera dolce e delicata. Evitate assolutamente di staccarvi ansimanti per tirare il fiato o asciugarvi la bocca con l'avambraccio; non vi dico che sarebbe sgraziato, ma siamo là.

Admin ha scritto:

IL BACIO

Il bacio è di sicuro il gesto emotivamente più carico di significati in un rapporto di coppia, attraverso il bacio si comunicano un'infinità di cose, primo fra tutti il coinvolgimento nella relazione.
Baciare è un'arte, esistono infiniti modi di farlo, in molti teorizzano delle particolari tecniche per diventare "Buoni Baciatori" o "Pomicioni". Io ritengo che per un buon bacio si deve essere più naturali possibile, non dovete recitare una parte, non siete ad un esame, non vi state allenando; niente schemi quindi, siate voi stessi, comunicate la vostra dolcezza o passione come vi sentite di farlo.

Se vi farete trasportare dai sentimenti sarete leggiadri, attenzione però a non farvi travolgere. Ci sono delle cose infatti che vanno assolutamente evitate, degli errori da non compiere MAI. Ora ve li illustrerò uno ad uno e questa sarà l'unica cosa che dovete avere in testa quando baciate.

- Importantissimo se non basilare è l'alito fresco. Quando baciate fate sempre attenzione a non mozzare il fiato del partner con forti odori o acidità di stomaco. Tecnicamente queste esalazioni durante il bacio sono chiamate "Mal Aria".

- Ricordatevi sempre di lavare i denti. Quel pezzo di verdura sull'incisivo non aiuterà certo il partner a sciogliersi in un bacio coinvolgente.

- Coinvolgete armonicamente tutto il corpo. Carezzate, sfiorate, stringete. Non restate "con le mani lungo i fianchi", fermi sul posto e con la bocca semichiusa come le tartarughe.

- Non fatevi prendere dalla foga. In amore, più che in ogni altra cosa, date tempo al tempo. Non cercate di fare tutto subito. Non saltate addosso al partner con cento mani e la lingua mulinante, tipo mostro manga giapponese. Non è un bello spettacolo.

- Non costringete il partner a fare record di apnea. Ogni tanto permettetegli di respirare, non ci saranno mai i giudici del Guinness dei Primati a validarvi il record, quindi non prendete il bacio come una sfida.

- La lingua. La lingua è fondamentale nel bacio come ovviamente sapete; usatela con discrezione, non siate avidi, non sparatela subito a razzo tipo camaleonte. In molti casi potrebbe rivelarsi una cosa sgradevole.

- Quando volete smettere, non troncate all'improvviso ma fatelo in maniera dolce e delicata. Evitate assolutamente di staccarvi ansimanti per tirare il fiato o asciugarvi la bocca con l'avambraccio; non vi dico che sarebbe sgraziato, ma siamo là.

il bacio è arte .... ottima definizione parte tutto da li' ... diffidate dai falsi baci ehehhehe

Lo spogliarello

Il look: capelli vamp, più fonati possibile. Sù i colori eccessivi, giù il classico prugna o il biondo platinato.

L'abito: No al classico baby doll, oggigiorno l'immaginario è più globale e richiede cura nei minimi particolari. Presentatevi magari con uno stivale da vendemmia e una scarpa da ginnastica; questo accostamento richiama l'immaginario erotico della donna che lavora e che, allo stesso tempo, dedica del tempo a se stessa.

La camminata ovviamente risentirà di questa scelta di calzature, ma un incedere asimmetrico scatena nel maschio una carica erotica pari a cinque esplosioni nucleari, specialmente se la parte superiore del corpo si muove vistosamente e rapidamente.

L'espressione: mi raccomando non trattenetevi e siate voi stesse, non c'è niente di più scomodo che indossare una maschera, ovvero tenere un comportamento che non è il vostro; se vi esce un rutto, non trattenetelo, è il vostro compagno che si dovrà trattenere dopo l'eccitamento che gli provocherete.

Gli accessori: non devono assolutamente mancare, sono come la ciliegina sulla torta. Vanno benissimo due orecchini molto grossi, altrettanto indicata è la presenza di una collana di perle da succhiare (color verde oliva), poichè la suzione ha chiarissimi rimandi nella fantasia del maschio. Io non sottovaluterei neanche un ombrello rotto da far volteggiare come Chappin Chappin.

La voce: usate il diaframma. La vostra voce dovrà avere un effetto dolby surround e il partner non dovrà capire da che parte gli arriva; gli arriva e basta.

I Piedi: La presenza di un vistoso anello sul pollicione è molto indicata se il vostro partner è timido.

Le mani: si dovranno muovere impercettibilmente per tutta la durata dello spogliarello, curate nei minimi particolari le unghie, che dovranno essere smaltate con dei disegni a vetrata, magari rossi e blu (che faranno l'effetto 3D) e nel momento in cui eseguirete il "ti vedo, non ti vedo", il vostro partner avrà un'ejaculazione precoce.

La biancheria intima: lascio a voi la scelta dei capi intimi, l'unica raccomandazione è di cercare una tonalità di colore che si abbini con il luogo in cui vi trovate, ad esempio per la sala da pranzo è ottimo un completino a quadrettini bianchi e rossi come le tovaglie; il richiamo al sesso e cibo provoca un'ondata fotonica di testosterone e il vostro partner rischierà la trombosi se il vostro reggiseno presenta una vistosa patacca di sugo.

Admin ha scritto:

Lo spogliarello

Il look: capelli vamp, più fonati possibile. Sù i colori eccessivi, giù il classico prugna o il biondo platinato.

L'abito: No al classico baby doll, oggigiorno l'immaginario è più globale e richiede cura nei minimi particolari. Presentatevi magari con uno stivale da vendemmia e una scarpa da ginnastica; questo accostamento richiama l'immaginario erotico della donna che lavora e che, allo stesso tempo, dedica del tempo a se stessa.

La camminata ovviamente risentirà di questa scelta di calzature, ma un incedere asimmetrico scatena nel maschio una carica erotica pari a cinque esplosioni nucleari, specialmente se la parte superiore del corpo si muove vistosamente e rapidamente.

L'espressione: mi raccomando non trattenetevi e siate voi stesse, non c'è niente di più scomodo che indossare una maschera, ovvero tenere un comportamento che non è il vostro; se vi esce un rutto, non trattenetelo, è il vostro compagno che si dovrà trattenere dopo l'eccitamento che gli provocherete.

Gli accessori: non devono assolutamente mancare, sono come la ciliegina sulla torta. Vanno benissimo due orecchini molto grossi, altrettanto indicata è la presenza di una collana di perle da succhiare (color verde oliva), poichè la suzione ha chiarissimi rimandi nella fantasia del maschio. Io non sottovaluterei neanche un ombrello rotto da far volteggiare come Chappin Chappin.

La voce: usate il diaframma. La vostra voce dovrà avere un effetto dolby surround e il partner non dovrà capire da che parte gli arriva; gli arriva e basta.

I Piedi: La presenza di un vistoso anello sul pollicione è molto indicata se il vostro partner è timido.

Le mani: si dovranno muovere impercettibilmente per tutta la durata dello spogliarello, curate nei minimi particolari le unghie, che dovranno essere smaltate con dei disegni a vetrata, magari rossi e blu (che faranno l'effetto 3D) e nel momento in cui eseguirete il "ti vedo, non ti vedo", il vostro partner avrà un'ejaculazione precoce.

La biancheria intima: lascio a voi la scelta dei capi intimi, l'unica raccomandazione è di cercare una tonalità di colore che si abbini con il luogo in cui vi trovate, ad esempio per la sala da pranzo è ottimo un completino a quadrettini bianchi e rossi come le tovaglie; il richiamo al sesso e cibo provoca un'ondata fotonica di testosterone e il vostro partner rischierà la trombosi se il vostro reggiseno presenta una vistosa patacca di sugo.

ma dv hai preso sta roba _._,,

Manny ha scritto:

Admin ha scritto:

Lo spogliarello

Il look: capelli vamp, più fonati possibile. Sù i colori eccessivi, giù il classico prugna o il biondo platinato.

L'abito: No al classico baby doll, oggigiorno l'immaginario è più globale e richiede cura nei minimi particolari. Presentatevi magari con uno stivale da vendemmia e una scarpa da ginnastica; questo accostamento richiama l'immaginario erotico della donna che lavora e che, allo stesso tempo, dedica del tempo a se stessa.

La camminata ovviamente risentirà di questa scelta di calzature, ma un incedere asimmetrico scatena nel maschio una carica erotica pari a cinque esplosioni nucleari, specialmente se la parte superiore del corpo si muove vistosamente e rapidamente.

L'espressione: mi raccomando non trattenetevi e siate voi stesse, non c'è niente di più scomodo che indossare una maschera, ovvero tenere un comportamento che non è il vostro; se vi esce un rutto, non trattenetelo, è il vostro compagno che si dovrà trattenere dopo l'eccitamento che gli provocherete.

Gli accessori: non devono assolutamente mancare, sono come la ciliegina sulla torta. Vanno benissimo due orecchini molto grossi, altrettanto indicata è la presenza di una collana di perle da succhiare (color verde oliva), poichè la suzione ha chiarissimi rimandi nella fantasia del maschio. Io non sottovaluterei neanche un ombrello rotto da far volteggiare come Chappin Chappin.

La voce: usate il diaframma. La vostra voce dovrà avere un effetto dolby surround e il partner non dovrà capire da che parte gli arriva; gli arriva e basta.

I Piedi: La presenza di un vistoso anello sul pollicione è molto indicata se il vostro partner è timido.

Le mani: si dovranno muovere impercettibilmente per tutta la durata dello spogliarello, curate nei minimi particolari le unghie, che dovranno essere smaltate con dei disegni a vetrata, magari rossi e blu (che faranno l'effetto 3D) e nel momento in cui eseguirete il "ti vedo, non ti vedo", il vostro partner avrà un'ejaculazione precoce.

La biancheria intima: lascio a voi la scelta dei capi intimi, l'unica raccomandazione è di cercare una tonalità di colore che si abbini con il luogo in cui vi trovate, ad esempio per la sala da pranzo è ottimo un completino a quadrettini bianchi e rossi come le tovaglie; il richiamo al sesso e cibo provoca un'ondata fotonica di testosterone e il vostro partner rischierà la trombosi se il vostro reggiseno presenta una vistosa patacca di sugo.

ma dv hai preso sta roba _._,,

cosa che vorrei sapere anch'io!!!!!!!!!!!!!

COSA NON FARE A LETTO

1. Il primo preliminare è spegnere il telefonino.

2. NON siate macchinosi bensì sciolti, evitate i movimenti meccanici e ripetitivi, per raggiungere quest'abilità e fondamentale esercitarsi a casa, da soli:
Es. 1: ogni sera, prima di andare a letto, imitate la posizione del cigno morente, anche per 15 o 20 volte, fatto cio' coricatevi e sciogliete i muscoli immaginando di essere un frullatore. Così facendo durante il rapporto sarete leggiadri e sarà bellissimo il solo ammirarvi.

3. NON venite almeno prima delle 30 spinte pelviche. Allenatevi anche da soli a muovere il bacino fino ad avere una muscolatura alla Elvis.

4. NON godete sopra i 120 decibel, potrebbe suonare anche l'allarme della banca e quel metronotte che passa, vi sarebbe d'intralcio.

5. NON allargate gli occhi quando glie la vedete. Potrebbe uscire un'espressione spontanea che smonterebbe il vostro partner, voi invece dovrete montarlo, quindi niente scherzi.

6. NON bevete bevande gassate o roba che gonfia prima dell'amplesso, il digestivo Tonetto o il No Gas Giuliani potrebbero non entrare in circolo in tempo e le pressioni ripetute sul basso ventre potrebbero causare una reazione a catena tipo bora nucleare.

7. NON fatevi prendere dall'agitazione, abbiate pazienza e fate tutte le cose con molta calma o rovinerete tutto, anche quell'abatjour sopra il comodino rischia grosso.

8. NON pronunciate frasi in dialetto stretto con la faccia maligna a meno che il parner non ve ne faccia esplicitamente richiesta.

9. Non cercate confronti col partner precedente. Vivete quel momento e non rompete i coglioni!

10. Non chiedete commenti al partner sulla vostra prestazione, se voi avrete seguito i consigli di prima sicuramente sarete andati alla grande, e sarà il partner a elogiarvi.

11. NON usate il miele o la fanta se volete fare giochini erotici, potrebbero appiccicare e creare una situazione disastrosa che porterebbe il livello di testosterone ai minimi storici.

12. NON giratevi subito dall'altra parte a dormire appena finito l'amplesso; toglietevi almeno quel preservativo di dosso prima di accendervi la fatidica sigaretta. Se accendete un bombone alleluja!